Осторожно, Swissair!

Редакция предупреждает читателей, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора. Мы публикуем в этой рубрике рассказы в том виде, в каком они были получены от автора. Если у Вас есть дополнения или свое мнение, то присылайте письма по адресу compass@etur.ru

А. Буряк
2.04.2002 г.

Сразу хочу заметить - сей маленький опус не предназначен ни для чадолюбивых мамаш, раз в год посещающих родную Анталью, ни для благовоспитанных бизнесменов без вредных привычек, каждую неделю дремлющих в бизнес-классе. Своим рассказом мне хотелось бы предостеречь от повторения моих ошибок нормальных россиян, не утративших еще таких свойственных русским черт, как привычка выпить и повеселиться в полете, а также любящим Европу, горы, веселье и жизнь вообще.

Начиналась эта история радужно - решение поехать кататься на лыжах в Альпы, хлопоты с визами, билетами и т.п., и вот, наконец, в воскресенье, после оставивших тяжелый отпечаток на наших лицах проводов, мы прибываем в аэропорт Домодедово. Периодически, для приведения лиц в гармонию с фотографией в паспорте, отхлебываем "Мартини" из предусмотрительно приготовленных запасов. И вот, проницательные взгляды пограничных girls позади и мы торжественно вступаем в лайнер Swissair, отправляющийся в столицу страны добывающих шоколад гномов - Женеву. Хочется отметить, что страна Швейцария, всегда представлялась мне цитаделью демократии и уважения прав человека, но по порядку:

Лайнер взлетел, набрал высоту, выстроились очереди в туалет (их всего два в эконом-классе) и наши руки, получив сигнал от пересохших глоток, потянулись в рюкзаки. Славно отхлебнув глоток "Мартини", я вдруг вижу перед собой круглые бериевские очки, водруженные на небольшую головку, точь-в-точь как на старых фотографиях "гитлерюгенд". Головка что-то гневно лопочет по-французски, тыча в мой рюкзак. Может, думаю, выпить хочет, болезный. Делаю приглашающий жест, достаю "Мартини" - уродец хватает бутылку, прячет за спину и пытается втереть мне, что пить в полете нельзя. Делаю круглые глаза, вопросительно показываю на тележку со спиртным - а это? Это, вроде, можно, а свое - нельзя, жестикулирует уродец, унося мою бутылку. Встаю ошалело, иду в туалет переварить в голове подобный геноцид. Курю там. Открываю дверь - мать честная - он меня караулит! Просовывает свой угреватый нос в туалет, шевелит им, втягивает воздух. "Смок, смок" - начинает вопить, тыча в меня пальцем. "Так ты ж бутылку забрал", говорю я, идя на свое место. Угнетатель убежал куда-то в нос самолета, оглядываюсь и достаю очередную бутылку "Мартини" (к запасливости коммунисты приучили). Только прикладываюсь, вижу несется мой эсэсовец во главе стюардесс. Торжественно цвиркая очками, хватает мою очередную бутылку - типа вещдок! Суют мне какую-то бумажку, мол подпиши. Соседи переводят мне - кури, пил, виноват. Пишу "No smoking", ну думаю - все, да и подлетаем уже. Не все:

Сели, выхожу из самолета, ба, почетный караул полиции - VIP ждут что ли ? Ага. Меня! Провожают в машину, разрешив взять с собой переводчика - девушку друга. В участке долго, горячо дискуссируем о правах человека, Сахарове и Солженицыне, моих бутылках и курении, понимая друг друга процентов на 20. В определенный момент моего горячего монолога, местный мент спрашивает мою переводчицу - что он говорит? Не имея в своем багаже столько английских нецензурных слов, она находится - он извиняется: Мент вроде обрадовался - сует протокол, подпиши и дуй в свои горы - мол инцидент исчерпан. Подписываю, спрашиваю, а где вещдоки? С удивлением получаю свои две почти полные бутылки и с эскортом полиции, какими-то хитрыми проходами оказываюсь в зале прилета, минуя таможню и паспортный контроль.VIP!

За две недели катания в красивейших горах сия история, как-то потускнела в памяти, поэтому то, что произошло в день отлета, было как гром среди ясного неба. Приехали в аэропорт, отдаю билеты на регистрацию:
Месье Буряк ? Вы не полетите на этом самолете!
Почему?! - восклицаю я.
Пил, курил. - слышу в ответ.
Верните деньги за билет! - требуя я справедливости.
Нет.
- Где начальство?
- Суббота, никого нет.
Тупик. Гномы гребанные:.Swissair. Дальнейшее расписывать не хочется, ну друзья улетели, отдав мне все оставшиеся деньги (на билет мало), ну искал русских, занимал, психовал, улетел таки - спасибо местной девушке из Аэрофлота - рейс-то был весь забит:..

К чему вся эта история? Да к тому - слишком много легенд ходит среди нас, привыкших к своему Аэрофлоту, о манне небесной, ждущей нас на рейсах западных авиакомпаний. Ничего подобного. Вот Swissair - летит дольше, туалета всего два, свое пить нельзя, а будешь протестовать, так кинут не задумываясь - русский в суд не подаст :. Так не пойти ли им всем:!

Если ты, прочитав мою историю, выбираешь сейчас на чем лететь навстречу приключениям, вспомни старый лозунг - "Летайте самолетами Аэрофлота!", не пожалеешь! И Мартини не забудь!..

P. S. Наткнулся в газете - "С 1 января 2001 года авиакомпания Swissair разрешила стюардессам в случае сексуальных домогательств или агрессивного поведения привязывать пассажиров к креслам самолета. Для этого самолеты авиакомпании оснастили пластиковыми:наручниками!"
А пристрелить не пробовали?: